瘦子钓鱼
❶ 两个瘦子细又长，扭在一起跳池塘。有人拿棒来救起，瘦子一下变黄胖。（猜猜猜）
油条呗嘿嘿
❷ 有什么关于歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话、提示语、广告词、精彩对白精妙的语言
你好，希望我的回答对你有所帮助！
〓■搞笑广告词■〓
某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
一家美国报纸登了这样一则广告：
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业
——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」
某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」
❸ 一部大概是七八十年代的美国西部喜剧电影！我只记得大概情节！求电影名！
超级双雄 Nati con la camicia(1983)
http://movie.douban.com/subject/2133207/
❹ 讲一个笑话来听听,不要多了,就一个.
2个人造假钞，造错了，造了一张15块钱的。就说想办法到农村花了去。
碰到一个老农卖鸡蛋。他俩说：买个鸡蛋！ 老农说：1块钱。
他俩拿出15的给老农。老农找给他们钱。
结果没想到的是...老农找给他们俩张7块的..
❺ 幽浮内部敌人的新增剧情
1、总部袭击：
a、在XCOM小队袭击了外星人的海上基地后，外星人会暴躁异常，在之后的15天左右，外星人会袭击XCOM的总部，这时候，XCOM需要进行保卫战。
b、进入战场的为军衔最高的6个士兵，但是一开始只有三个进入，之后的三个会在陆续的支援部队中赶来。这中间还会有平民级别的soldier参战。高难度下，建议出了激光或者MEC重装再去袭击外星人基地，并且在总部袭击前，不要让军衔高的士兵受伤，因为士兵受伤后，会被低军衔的士兵替换(除非士兵人数仍然不足，才会将伤兵拖进战场)。
2、EXALT袭击：
a、EXALT作为within的核心主题加入到游戏当中，但是却并没有作为必须消灭的主线任务，玩家可以在不袭击EXALT总部的情况下，直接袭击外星神庙飞船，但是EXALT得活跃，会让恐慌增加的更快。
b、EXALT不会被捕捉，一旦被电弧发射器击晕，则会立即自杀。
c、EXALT的任务大致分为两种，一种需要占领电脑并消灭所有EXALT士兵，另一种则只需要关闭所有雷达然后撤退即可。
d、EXALT除了隔段时间会自己被扫描以外，玩家还可以在卫星覆盖达到一定数目(具体还未验证)后，在情报室进行手动的扫描，这样可以尽快的找出EXALT总部并摧毁，当EXALT被摧毁后，各个大洲的恐慌增加就会减缓很多了！
3、毁灭钓鱼村：
毁灭钓鱼村作为一个新的委员会事件加入游戏，该场景中全是蜘蛛人，分为三个阶段：
第一阶段：玩家靠近钓鱼村尽头的一艘大船，船上有一条死去的大鲸鱼；
第二阶段：触发剧情后，玩家需要迅速的跑到穿顶上的电脑那里，激活并呼叫空中救援；
第三阶段：当玩家到达电脑后呼叫空中支援后，玩家需要在8回合之内撤离钓鱼村，8回合之后，基地会投掷燃烧弹摧毁整个渔村。
一般剧情在游戏前期就会出现，此时玩家还没有飞行护甲，甚至难度高点，还没有激光武器，如果没有一两个远处的狙击手是相当的危险的。由于玩XCOM的玩家都知道，蜘蛛移动距离远，速度快，所以千万不要这里只需要一个士兵去即可，其他士兵赶紧往来的地方撤退。
新Second Wave扩展
Within全新增加了Second Wave，其中包括：
瞄准角度(Aiming Angles)：士兵与敌人的角度会影响士兵的命中；
训练轮盘(Training Roulette)：士兵军衔晋升时，不再只是拥有固定的职业技能，而是从四大职业中随机选择两个作为当前军衔的技能，比如一个狙击手的军衔晋升后，可能会随机获得志愿兵的一个技能和重装兵的一个技能作为选择，当然，这种组合对MEC无效，MEC的技能始终是固定不变的；
精神厌恶(Mind Hates Matter)：Psi超级士兵不能获得进行基因训练获得基因模组，基因士兵也不能接受Psi超能力训练。
存档泡沫(Save Scum)：每次读档都会充值随机数量的种子。
新铸造项目(Foundry)
战略装备(TacticalRigging)：完成后士兵的储存包会增加一栏，随着“实验战争”科研完成而解锁；
稠化的Elerium(PressurizedElerium Fuel)：提升MEC装甲火焰喷射伤害100%，随着Elerium科研的完成而解锁；
MEC近战攻击(MECClose Combat)：MEC重力打击使用后，不会结束MEC的回合，随着重武器平台和MEC-1的研究完成而解锁；
先进电动机(AdvancedServomotors)：增加SHIV(机械战车)和MEC机甲的移动能力，解剖Seeker解锁；
心形装甲(ShapedArmor)：增加MEC和SHIV的生命值，随着Mechtoid的解剖而解锁；
哨兵模组(SentinelMole)：所有SHIV有内部修理能力，受伤后每回合回复2点生命值，且对靠近的敌人开火，此效果每次事件没有限制次数，在受到致命一击后，此效果才会停止。
安卓版本
游戏名称：幽浮：内部敌人
英文名称：XCOM: Enemy Within
游戏语言：英文
游戏类别：策略塔防
游戏大小：2.77G
最新版本：1.0.0
开发商：2K Games, Inc.
游戏基本介绍：
《幽浮：内部敌人 XCOM: Enemy Within》是一款策略类(SLG)游戏。作为《幽浮》系列的首个资料片，《幽浮：内部敌人》将会增加许多新技能，能进行武器装备升级和改进的道具系统，使得玩家能够更加轻松的击杀外星人。也将引入全新的地图、新战术操作、新多人游戏内容，使得整款游戏新意十足，为玩家提供全新游戏体验。游戏中玩家可以在生化实验室中对士兵的大脑、眼睛、躯干、双腿和皮肤进行改造。这种改造主要消耗在战斗中获取的外星人尸体样本。包括：1、大脑——两个基因，“神经阻隔”，强化士兵的意志能力，即提升20点Will值，在士兵被脑控(Mind Control)时，取消脑控状态，以眩晕一回合的状态代替(丧失一个回合的行动能力)；“神经反馈”，当士兵受到超能力技能，即Psi技能攻击时，会对技能的发动者造成一次伤害反馈，不管对方使用的是伤害技能还是控制技能都会触发。2、眼睛——两个基因，“深度知觉”是高视角提供+5瞄准和+5暴击机会；“超反应瞳孔”是在任意一次射击(包括反应射击)未命中后，为下一次射击+10瞄准。3、躯干——两个基因，“双重心脏”是心脏强化，让士兵在第一次倒地时一定不会死亡，进入急救状态；“肾上腺神经”是肾上腺神经刺激，在士兵杀死一个敌人时，为周围的队友提供一个状态。4、双腿——两个基因，“自愈骨骼”用于缩短士兵受伤后的伤口愈合时间，并且受伤士兵每回合回复2点生命值，直到生命值到达没有护甲时候的最大生命值为止；“纤密度肌肉”，让士兵拥有弹跳能力，能够像瘦子，也就是Thin Man那样直接弹跳到高处。5、皮肤——两个基因，“模拟皮肤”，在士兵的视野范围内没有敌人时，士兵移动到一个全盾的掩体下面，士兵会进入隐身状态，值得注意的是狙击手，狙击手拥有一个技能，能够让半盾掩体成为全盾掩体，所以狙击手升到倒数第二个等级的时候，就已经可以在半掩体下面隐形了；“电磁皮肤”，能够让接近士兵的隐形单位现行，主要是对付游戏中的新敌人鬼祟seeker）进行改造。
【注意事项】- 首次运行需要联网验证，验证完毕后会停止运行，再次进入即可，以后无需联网。
隐秘行动说明
EXALT 是XCOM中的新敌人。他们会议室安置了单元格，他们有一个主要的基地在特殊的委员会国家里面。他们的职责是反对XCOM直到摧毁XCOM，当这个基地被摧毁以后，EXALT将全体停止活动。玩家可以通过消除EXALT单位的分支来压缩主要基地的笼罩范围，但是推断错误的后果将会很严重。
建立分支 每次EXALT想要建立一个分支点的时候，它将会分析所有成员国的清单别且给出一个评分。然后对评分最高的国家实施这个计划。 如果评分都一样，那么EXALT将随机在这些评分相同的国家中随机挑选一个。 EXALT不能挑选已经建立了分支的国家 评分类别 已经脱离XCOM的国家——0分 有1点恐慌的国家——0分 有2—3点恐慌的国家——+20分 有4—5点恐慌的国家——+10分 有卫星的国家——-10分 XCOM总部所在的国家——-10分 当前还没在任何一个国家建立分支点的那个大洲——+10分 当前没有国家叛离XCOM的大洲——+10分 当前除了一个国家以外其余国家全部被背叛了XCOM的大洲——-10分 当前所有国家都已经叛离XCOM的大洲——-30分 当前的国家没有任何的卫星覆盖在这个国家所在的大洲上——+20分 造成影响
破坏活动 分支点造成XCOM当前的占有的现金减少20%或者直接减少100。 如果没有触发破坏效果，则触发政治宣传效果。 政治宣传 分支点的出现会增加他所在的这个大洲的主要国家的恐慌等级N格 (具体增加值根据难度而决定) 。在Impossible 难度下，在同一个大洲的第二个国家将会增加1格恐慌。 每个月可以把同一个国家作为政治宣传的目标。 如果当前大洲的所有国家都已经背叛XCOM，这个行动将不会被选择，这些分支点将随机再次分不到其他的没有背叛XCOM的大洲所在的国家去！ 科研阻挠 分支点会减弱XCOM当前的调查进度按照每5天30/50/50/50%的比例，甚至会更多 这个项目可以被还原到0进度，但是这不会促使玩家挑选项目 科研阻挠只会当XCOM当前项目>50%的时候才会被选中 在每个实验室都能缓和科研阻挠20% (所以，5个实验室就能消除这种干扰)。值得注意的是这不能阻止EXALT实施这个行为，当警报弹出的时候，基础时间就要丢失了，但是由于实验室的原因，这个时间不会丢失。
❻ 大家来给我讲讲你觉得最最经典的笑话吧～
口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会大大一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
❼ 山东有没有钓鱼执法
时间：2008年7月9号上午10时许。
地点：山东省平度市振华机动车销售维修有限公司(以下简称振华维修厂)。
电动大门启开，一辆蓝色的213北京吉普迅速驰进大院。
“瞧，张德成副站长的车来了，"鱼"快到了。”维修厂院外，一个胖子和一个瘦子在一起小声嘀咕。
20分钟后，一辆红色鲁CP8537面包车徐徐开进了维修厂大院，随之传来电动大门被迅速关闭后“哐啷”的撞击声。“又一条"鱼"被钓了！”胖子自言自语。
11点50分，距上一辆车被“钓”不到20分钟，一辆车牌号为鲁CG3570白色吉利轿车开进维修厂。“又一条鱼上钩了！”胖子和瘦子同时发出了惊叹声。
胖子叫何维生，瘦子叫王新民。眼前发生的这一幕，不过是他们几天前被钓的一次重复。今天，他们是来向平度市交通稽查部门要车的。
他们所说的钓鱼，是指一些人冒充乘客，把“黑”出租车引到维修厂这样的固定场所，候在这里的执法人员抓“现行”。
职业“钓鱼”人
如何查处没有办理营运手续、就去拉客人的黑出租车，是一件令交管部门挠头的事。职业“钓鱼”人也就此应运而生。
家住潍坊市临朐县寺土镇李家庄村的何维生和何维堂兄弟，合开一部出租车，没有运营手续。哥哥何维生开白班，弟弟何维堂开晚班。
7月3号早上6点多，何维生刚起床，便接到了弟弟何维堂的电话：“十几分钟前，一个背着小黑包的年轻人跟他说，要找一辆私家车回莱阳县。”
随后，何维生借了辆桑塔那轿车，拉上那名乘客奔莱阳。在路上，这个身高1.7米左右的乘客告诉何维生，他弟弟已和他谈好价钱，一块钱一公里，回来付钱。
7点左右，何维生先到加油站加了200块钱的油。为了给他省钱，想不走高速，谁知他反而嫌太慢，说要回来急着办事，不愿意。在路上的时候，何维生见他不停地给“表哥”打电话，问“钱”准备好了没有，现在已经到了“哪里哪里啊”。
本来说是去莱阳，结果到平度市时，这个乘客却要下高速，说表哥在该市的一家修理厂工作。9点30分左右，当何维生把车开进他指定的振华维修厂时……与文章开头相似的一幕便上演了。
文章开头提到的瘦子王新民，是潍坊市昌乐县昌乐镇南统家村养猪专业户。在何维生被“钓”的前一天，7月2号上午8点，也遇到了一位背着一个小黑包的年轻人。说他的车出了点事，让王新民帮忙找个出租车，把他送到高速路口去。
王告诉他附近没有出租车，他便问旁边白色的昌河面包车是谁的。当知道是王的车后，对方便一定要他帮这个忙。结果刚上车以后，背小黑包的年轻人又求王新民，把他送到平度市，回来后按一块钱一公里给钱。上车后，像何维生看到的一样，王新民发现对方总是不断地给“表哥”打电话，发短信，要他把手续办好……
同样，王新民把车开进了振华维修厂，成了一条被钓的“鱼”。
车主吓得尿裤子
振华维修厂内。
7月9日上午11点30分，当来自淄博市淄州区罗村镇道口村的刘清新，刚把他的鲁CP8537红色面包车停在振华维修厂里，坐在副驾驶上的年轻人把一个证件在他眼前一晃，说声“交通局的”，随手就拔下了他的车钥匙。
随后进来的鲁CG3570白色吉利轿车车主，淄博市淄州区洪山镇56岁的谭允华发现被钓后，抑制不住愤怒地对引诱他上钩的那个年轻人说：“你真行。”谁知对方毫不在乎地说“我干的就是这个活。”随后就上来五六个穿制服和没穿制服的人，把他拽下车，拿走了车上的行车手续，把车开进了振华维修厂的车库。
前几天被钓的还有昌乐县尧沟镇尧东村52岁的姚克会。他胆小，不仅没有谭允华那样敢大声斥责对方的勇气，而是吓得“尿了裤子”。
“7月2号上午九点半，当车一进振华维修厂，钓鱼的那个年轻人把我的钥匙一拧走，便上来两个穿制服的人，一边一个挟着我厉声喊"下来"，我以为遇到了冒充稽查的绑匪，吓得我当场尿了裤子。”
姚克会一从厕所回来，便被对方喊到一个越野车上，在《证据登记保存清单》上签名，摁手印，然后去“五号站“接受处罚。
因为吓得够呛，姚克会甚至都来不及看《证据登记保存清单》上调查人员签名的是谁，行政机关负责人是谁。只记得一个盖上了稽查站长张德虎的方印，一个交通行政处罚机关盖的是平度市交通局交通稽查站的大印。
拿不到发票
平度市交通局交通稽查站被黑车主们俗称“五号站”，是他们交罚款的地方。
7月2号当天上午，姚克会找到张德虎站长，对方要他交一万元罚款，吓得他不知道该说啥。
第二天他又去了“五号站”，一共跑了五天，在平度市住了两夜。
7月3号下午五点多，快下班时，他说自己的车不好，是个旧夏利，取得了站领导的同情，才松了口，说罚5000元。直到7月7号上午十点多，他交了4500元罚款，终于领回了自家的车。
据临朐县营子镇南赵家河村黑车主赵宪生介绍，姚克会罚得并不多。因为目前的行情，对黑车主，“五号站”罚款开价都是一万。一般最后成交轿车是8000元，面包车是5000元。
但潍坊市昌乐县黑车主田世林似乎罚得不多。在他的《交通行政处罚决定书》上，记者看到：经调查，当事人无《道路运输经营许可证》从事营业性道路运输违章事实清楚，证据确凿，违章行为成立，依据《山东省道路运输管理条例》第五十条第一项的规定，决定给予如下处罚：罚款叁仟元。
为什么有人罚的少呢？“找了硬关系。”前来交纳黑车罚款的车主们，大都如此认为。在振华维修厂，看门的大爷就曾亲口跟他们说过：“关系好的，罚个三五千。关系不好，找不到人，罚一万。”
罚多罚少有讲究，找不到关系的黑车主也就认了。殊不知这里面还有一个猫儿腻：交了钱却拿不到发票。7月9号下午3点钟，在“五号站”一楼营业大厅的左边，驱车一百多公里专程从潍坊市来平度找稽查站刘会计的王新民，也是白费力，仍然没有拿到7月3号缴纳的4800元罚款的发票。从一楼营业厅跟着刘会计来到二楼的财务室，对方告诉他：因为公务车辆没在，她没法去交钱，所以手头没有发票。而让王新民不解的是，五号站与农行仅隔着一个马路口，他们去存款不过百步之遥，现在找她们要一张发票，咋就这么难呢？
“钓鱼”不钓本地的
7月7日，一个偶然的机会，竟让姚克会发现了一个奇怪的现象。这一天，他在“五号站”碰到5个像他一样来办手续的人，竟没有一个来自青岛市，更没有一个是平度市(平度市是青岛市下辖的县级市—记者注)。他们都是来自潍坊市昌乐县、青州市以及淄博市这些外市外县的。而追溯到更早，姚克会惊讶地发现，曾经被“钓鱼”来的黑车，几乎清一色是外地市的：一开始是烟台市、威海市，十天前是济南市，现在则来自淄博市和潍坊市。
而据记者了解，早在今年（2008年）4月1日，为了在全市开展一次集中整治道路客货运输市场秩序活动，平度市交通局专门下发了《平度市交通局关于集中整治道路客货运输市场秩序的通告》，其中的第二条就包括“严厉打击"黑车"非法营运”。但经过近3个多月的“打击”，平度市面上经营的微型面包、桑塔纳等“黑车”，在马路上依然随处可见，甚至多于合法出租车的数量。
“打击黑车，何以舍近求远，治外不治内，以致出现灯下黑？”
为了破解这一谜局，7月9号下午3点30分，当记者在平度市交通局办公室，提出采访要求后，得到的答复是，“领导不在家，都去清浒苔了。”经记者的一再恳求，得到了一位分管交通稽查工作的汪副局长的小灵通号码，但打过去得到的回答是，他在外地忙着清理浒苔，实在没有时间接受采访。而请他联系安排一下交通稽查站的领导，答复也是他们都在路上执勤，抽不出人来。
当记者辗转来到三楼，请安全办一位热心的领导帮忙联系采访事谊。但通过一番电话交流，对方最后颇显无奈地告诉记者：“办公室同志说了，我们这里有规定，来采访的外地媒体记者，一律要经过宣传部门的同意。”
为此记者随后来到市委，经传达室大爷联系，宣传部一位秘书的答复是：“领导都不在家，我才来不久，不能接待记者。”同样将记者拒之门外。
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80
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情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 所有情人都找你过，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~？
情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~
手一拉不松，情人变老婆了hang~~
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节你的情人和别人过...
情人节这一天其实可短暂了~~~~
手一拉一松，一个情人没了，嚎~~
手再一拉不松，变老婆了，嚎~~
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“和情人一起过，手都不让拉”
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”
上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
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上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
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3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
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3）左手扶门框4）右手甩手帕
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6.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
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7、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
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8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，父曰：放，没肉！
子回，擒一胖子，父曰：放，太腻 ！
一会儿子擒一美女，父曰：带她回去，今晚把你妈吃了！
9、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
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10、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢？还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你这样的幽默感！
11、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，
只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放。
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12、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
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乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备