瘦子桌布
『壹』 六年级数学题和六年级读的书
1.2+1.5+1.5=4.2
六年级需要了解许多的课外知识呢!~~~ 下面推荐一下我读过并且认为比较好的书哦: 1.中国四大名著(《西游记》、《水浒传》、《红楼梦》、《三国演义》）太经典了，不得不看的图书！~~~ 2.《论语》 里面主要是孔子以及孔子弟子的语录，细细品位后，会发现其中的含义非常深刻，很有意义。并且初中的语文课本里，也会出现许多论语要学，现在可以走在别人前面，先认真阅读起来！~~~ 3.《八十天环游地球》听过TWINS的歌吗？呵呵~~~这是法国的一位思想非常开放、独特的幻想作家写的书，非常好看，很精彩，对于我们来说，也非常易懂，里面的情节与人物都描写得活灵活现。阅读之后，对于自己的写作水平和想象力也有很大的提高！~~~ 4《傲慢与偏见》讲述的是傲慢的贵族达西先生和对他存有偏见的美丽姑娘伊丽莎白的爱情故事，整本书非常容易看懂。最后自己也会为完美的结局感到快乐和兴奋。让我们对当时社会贵族与普通百姓有了更深的了解。总之，一个字，“赞！~~~~” 5.《契柯夫小说》里面的文章都带有一定的讽刺意味。细细阅读之后，会发现里面的文章寓意非常深刻。里面的《胖子与瘦子》、《变色龙》都很好看，我很喜欢，主要是揭露了当时社会的黑暗。 还有《鲁滨孙漂流记》、《老人与海》、《骆驼祥子》、《父与子》《简.爱》、《红与黑》、《战争与和平》都是十分不错的书籍呢！~~~希望你能够认真地阅读，在学习生涯里乘风破浪，成绩更上一层楼！
『贰』 《复活》中审问的片段
玛特维终于来了。还有那个脖子很长的瘦民事执行吏，下嘴唇撇向一边，趔趄着走进陪审员议事室。
这个民事执行吏为人正直，受过高等教育，但不论到哪里都保不住位置，因为他嗜酒成癖。三个月前，他妻子的保护人，一位伯爵夫人，给他谋得了这个职位，他总算保持到现在，并因此觉得高兴。
“怎么样，诸位先生，人都到齐了吗？”他戴上夹鼻眼镜后，从眼镜上方向四下里打量了一下，说。
“看样子全到了，”快乐的商人说。
“让我们来核对一下，”民事执行吏说。他从口袋里掏出一张纸，开始点名，有时越过眼镜有时透过眼镜看看被点到名的人。
“五等文官尼基福罗夫。”
“是我，”那个相貌堂堂、熟悉各种案情的先生答应。
“退役上校伊凡诺夫。”
“有，”那个身穿退役军官制服的瘦子回答。
“二等商人巴克拉肖夫。”
“到，”那个和颜悦色、笑得咧开嘴巴的商人答道。“都准备好了！”
“近卫军中尉聂赫留朵夫公爵。”
“是我，”聂赫留朵夫回答。
民事执行吏越过眼镜向他瞧瞧，特别恭敬而愉快地向他鞠躬，借此表示聂赫留朵夫的身分与众不同。
“上尉丹钦科，商人库列肖夫，”等等，等等。
少了两个人，其余的都到了。
“诸位先生，现在请出庭，”民事执行吏愉快地指指门口，说。
大家纷纷起身，在门口互相让路，进入走廊，再从走廊来到法庭。
法庭是一个长方形大厅。大厅一端是一座高台，上去要走三级台阶。台中央放一张桌子，桌上铺一块绿呢桌布，边缘饰着深绿色穗子。桌子后面放着三把麻栎扶手椅，椅背很高，上面雕有花纹。椅子后面的墙上挂着一个金边镜框，框里嵌着一个色泽鲜明的将军全身像①。将军的军服上挂着绶带，一只脚跨前一步，一只手按住佩刀柄。右墙角上挂着一个神龛，里面供着头戴荆冠的基督像，神龛前面立着读经台。右边放着检察官的高写字台。左边，同高写字台对称，远远地放着书记官的小桌，靠近旁听席有一道光滑的麻栎栏杆，栏杆后面是被告坐的长凳。现在凳子还空着没有人坐。高台的右边放着两排高背椅，那是供陪审员坐的，高台下面的几张桌子是给律师用的。大厅被栏杆分成两部分，这一切都在大厅的前半部。大厅的后半部摆满长凳，一排比一排高，直到后面的墙壁。法庭后半部的前排长凳上坐着四个女人，又象工厂的女工，又象公馆里的女佣，还有两个男人，也是工人。他们显然被法庭的庄严肃穆气氛锁住了，因此交谈时怯生生地压低声音。
①指沙皇像。
陪审员们一坐好，民事执行吏就趔趄着来到法庭中央，仿佛要吓唬在场的人似的，放开嗓门叫道：
“开庭了！”
全体起立。法官纷纷走到台上：领头的是体格魁伟、留络腮胡子的庭长，然后是那个脸色阴沉、戴金丝边眼镜的法官。此刻他的脸色更加阴沉，因为他在出庭前遇到在当见习法官的内弟，内弟告诉他说，他刚才到姐姐那里去过，姐姐向他宣布家里不开饭。
“看来咱们只好上小饭店去吃饭了，”内弟笑着说。
“有什么可笑的，”脸色阴沉的法官说，他的脸色变得更加阴沉了。
最后上去的法官就是那个向来迟到的玛特维。他留着大胡子，一双善良的大眼睛向下耷拉着。这个法官长期患胃炎，遵照医生嘱咐今天早晨开始采用新的疗法，因此今天他在家里耽搁得比平时更久。此刻他走上台去，脸上现出专注的神气，因为他有一个习惯，常用各种不同方式预测各种问题。此刻他就在占卜，要是从办公室到法庭扶手椅座位的步数可以被三除尽，那么新的疗法定能治好他的胃炎，要是除不尽，那就治不好。走下来是二十六步，但他把最后一步缩小，这样就正好走了二十七步。
庭长和法官穿着衣领上镶有金线的制服，走上高台，气势十分威严。他们自己也意识到这一点，仿佛都为自己的威严感到不好意思，慌忙谦逊地垂下眼睛，坐到铺着绿呢桌布后面的雕花扶手椅上。桌上竖立着一个上面雕着一只鹰的三角形打击器，还放着几个食品店里盛糖果用的玻璃缸和墨水瓶、钢笔、白纸以及几支削尖的粗细铅笔。副检察官随着法官们进来。他还是那么匆匆忙忙，腋下夹着公文包，还是那么拚命摆动一只手，迅速走到窗边自己的座位上，一坐下就埋头翻阅文件，充分利用每一分钟时间为审案做着准备。副检察官提出公诉还是第四次。他热衷于功名，一心向上爬，因此凡是由他提出公诉的案子，最后非判刑不可。这个毒死人命案的性质他大致知道，并且已拟好发言提纲，不过他还需要一些资料，此刻正急急忙忙从卷宗中摘录着。
书记官坐在台上另一角，已把可能需要宣读的文件准备好，然后把昨天才弄到手和阅读过的一篇查禁的文章重读了一遍。他想跟那个同他观点一致的大胡子法官谈谈这篇文章，在谈论以前再好好看一遍。
庭长翻阅了一些文件，向民事执行吏和书记官提出几个问题，得到肯定的答复，就传被告出庭。栏杆后面的那扇门开了，两个宪兵头戴军帽，手拿出鞘的佩刀，走了进来。后面跟着三个被告，先是一个红棕色头发、脸上有雀斑的男人，再是两个女人。那男人穿着一件长大得同他的身材极不相称的囚袍。他一边走进法庭，一边叉开两手的大拇指，用手紧贴住裤缝，使过分长的衣袖不致滑下来。他眼睛不看法官和旁听者，却注视着他绕过的长凳。他绕过长凳，规规矩矩地坐在边上，留下位子给别人坐，然后眼睛盯住庭长，颊上的肌肉抖动起来，仿佛在嘟囔着什么。跟在他后面进来的是个年纪不轻的女人，身上也穿着囚袍。她头上包着一块囚犯用的三角头巾，脸色灰白，眼睛发红，没有眉毛，也没有睫毛。这个女人看上去十分镇定。她走到自己的位子旁边，长袍被什么东西钩住。她不慌不忙小心地把它摘开，坐下来。
第三个被告是玛丝洛娃。
玛丝洛娃一进来，法庭里的男人便都把目光转到她身上，久久地盯住她那张白嫩的脸、那双水汪汪的黑眼睛和长袍底下高高隆起的胸部。当她在人们面前走过时，就连那个宪兵也目不转睛地盯着她，直到她坐下。等她坐下了，宪兵这才仿佛觉得有失体统，慌忙转过脸去，振作精神，木然望着窗外。
庭长等着被告坐好；玛丝洛娃坐下来，他就转过脸去对书记官说话。
例行的审讯程序开始了：清点陪审员人数，讨论缺席陪审员问题，决定他们的罚款，处理请假陪审员的事，以及指定候补陪审员的名单。然后庭长折拢几张小纸片，把它们放到玻璃缸里，这才稍稍卷起制服的绣花袖口，露出汗毛浓密的双手，象魔术师似的摸出一张张纸条，打开来，念着纸条上的名字。随后庭长放下袖口，请司祭带陪审员们宣誓。
司祭是个小老头，脸上浮肿，脸色白中带黄。他身穿棕色法衣，胸前挂着金十字架，法衣一侧还别着一个小勋章。他慢吞吞地挪动法衣里的两条肿腿，走到圣像下面的读经台旁。
陪审员们都站起来，往读经台挤去。
“请过来！”司祭用浮肿的手摸摸胸前的十字架，等陪审员们走过去。
这个司祭任职已超过四十六年，再过三年就要象大司祭前不久那样庆祝任职五十周年了。自从陪审法院开办以来①他就在区法庭任职，并感到十分自豪，因为由他带领宣誓的已多达几万人，而且到了晚年还能为教会、祖国和家庭出力。他死后不仅能给家人留了一座房子，而且还有不下于三万卢布的有息证券。他在法庭里带领人们凭福音书宣誓，而福音书恰恰禁止人们起誓，因此这项工作是不正当的。这一点他可从来没有想到过。他不仅从来不感到于心有愧，而且还很喜爱它，因为可以借此结识许多名流。今天他就认识了那位名律师，对他佩服得五体投地，因为他只办了击败那个帽子上戴花的老太太一案，就净到手一万卢布。
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①俄国在一八六四年实行司法改革，成立陪审法院，刑事案件公开审判。
等陪审员都顺着台阶走到台上，司祭就侧着花白头发的秃头，套上油腻的圣带，然后理理稀疏的头发，向陪审员们转过脸去。
“举起右手，手指这样并拢，”他用苍老的声音慢吞吞地说，举起每个手指上都有小窝的浮肿的手，手指并拢，象捏住什么东西。“现在大家跟着我念，”他说着就领头宣誓：“凭万能的上帝，当着他神圣的福音书和赋与生命的十字架，我答应并宣誓，在审理本案时……”他说一句，顿一顿。“手这样举好，不要放下，”他对一个放下手来的年轻人说，“在审理本案时……”
留络腮胡子的相貌堂堂的人、上校、商人和另外几个人，都遵照司祭的要求举起右手，并拢手指，而且举得很高很有精神，看上去很高兴，可是其他的人似乎有点勉强，不大乐意这样做。有些人念誓词念得特别响，仿佛有意在挑衅说：“我照念就是了，照念就是了。”有些人只是喃喃地动动嘴巴，落在司祭后面，后来忽然惊觉了，慌忙赶上去。有些人恶狠狠地使劲捏拢手，仿佛怕落掉什么东西。有些人把手指松开又捏拢。个个都觉得别扭，只有小老头司祭满怀信心，自以为在干一件有益的大事。宣誓完毕，庭长请陪审员们选出一名首席陪审员来。陪审员们纷纷起立，挤在一起走进议事室。一到议事室，他们都立刻掏出香烟，吸起烟来。有人提议请那位相貌堂堂的绅士当首席陪审员，大家立刻赞同。他们丢掉或者捻灭烟蒂，回到法庭。当选的首席陪审员向庭长报告谁当选，大家又回到原位，跨过别人的脚，在两排高背椅上坐好。
一切都进行得很顺利，毫不耽搁，气氛十分庄严。这种有条不紊、一丝不苟的仪式使参加者都很满意，更加坚信他们是在参加一项严肃而重大的社会工作。这一点聂赫留朵夫也感觉到了。
等陪审员们一坐好，庭长就向他们说明陪审员的权利、责任和义务。庭长讲话的时候不断改变姿势，一会儿身子支在左臂肘上，一会儿支在右臂肘上，一会儿靠在椅背上，一会儿搁在椅子的扶手上，一会儿弄齐一叠纸，一会儿摩挲裁纸刀，一会儿摸弄着铅笔。
庭长说，陪审员的权利是可以通过庭长审问被告，可以使用铅笔和纸，可以察看物证。他们的责任是审判必须公正，不准弄虚作假。他们的义务是保守会议秘密，不得与外界私通消息，如有违反，将受惩罚。 庭长讲话完毕，就向几个被告转过身去。
“西蒙·卡尔津金，站起来，”他说。
西蒙紧张地跳起来，颊上的肌肉抖动得更快了。
“你叫什么名字？”
“西蒙·彼得罗夫·卡尔津金，”他粗声粗气地急急说，显然事先已准备好了答辞。
“你的身分是什么？”
“农民。”
“什么省，什么县人！”
“土拉省，克拉比文县，库比央乡，包尔基村人。”
“多大年纪？”
“三十三岁，生于一千八百……”
“信什么教？”
“我们信俄国教，东正教。”
“结过婚吗？”
“没有，老爷。”
“做什么工作？”
“在摩尔旅馆当茶房。”
“以前吃过官司吗？”
“从来没有吃过官司，因为我们以前过日子……”
“以前没有吃过官司吗？”
大家都恭恭敬敬地用心听着。那个商人周身散发出酒气，勉强忍住饱嗝，听到一句话，就点一下头表示赞成。
“上帝保佑，从来没有吃过。”
“起诉书副本收到了吗？”
“收到了。”
“请坐下。叶菲米雅·伊凡诺娃·包奇科娃，”庭长叫下一个被告的名字。
但西蒙仍旧站着，把包奇科娃挡住。
“卡尔津金，请坐下。”
卡尔津金还是站着。
“卡尔津金，坐下！”
但卡尔津金一直站着，直到民事执行吏跑过去，侧着头，不自然地睁大眼睛，不胜感慨地低声说：“坐下吧，坐下吧！”
他才坐下来。
卡尔津金象站起来时一样快地坐下，把身上的长袍裹裹紧，颊上的肌肉又不出声地抖动起来。
“你叫什么名字？”庭长不胜疲劳地叹了口气，问第二个被告，眼睛不瞧她，只顾查阅着面前的文件。对于庭长来说，审理案件已是家常便饭，若要加速审讯，他可以把两个案件一次审完。
包奇科娃四十三岁，出身科洛美诺城小市民，也在摩尔旅馆当茶房。以前没有吃过官司，起诉书副本收到了。包奇科娃回答问题非常泼辣，那种口气仿佛在回答每句话时都说：“对，我叫叶菲米雅，也就是包奇科娃，起诉书副本收到了，我觉得挺有面子，谁也不许嘲笑我。”等庭长一问完，包奇科娃不等人家叫她坐，就立刻自动坐下。
“你叫什么名字啊！”好色的庭长特别亲切地问第三个被告，“你得站起来，”他发现玛丝洛娃坐着不动，和颜悦色地说。
玛丝洛娃身姿矫捷地站起来，现出唯命是从的神气，挺起高耸的胸部，用她那双笑盈盈而略微斜睨的黑眼睛直盯住庭长的脸，什么也没回答。
“你叫什么名字？”
“柳波芙，”她迅速地说。
聂赫留朵夫这时已戴上夹鼻眼镜，随着庭长审问，挨个儿瞧着被告。他眼睛没有离开这第三个被告的脸，想：“这不可能，她怎么会叫柳波芙呢？”他听见她的回答，心里琢磨着。
庭长还想问下去，但那个戴眼镜的法官怒气冲冲地嘀咕了一句，把他拦住了。庭长点点头表示同意，又对被告说：“怎么叫柳波芙呢？”他说。“你登记的不是这个名字。”
被告不作声。
“我问你，你的真名字叫什么。”
“你的教名叫什么？”那个怒容满面的法官问。
“以前叫卡吉琳娜。”
“这不可能，”聂赫留朵夫嘴里仍这样自言自语，但心里已毫不怀疑，断定她就是那个他一度热恋过，确确实实是热恋过的姑娘，姑妈家的养女兼侍女。当年他在情欲冲动下诱奸了她，后来又抛弃了她。从此以后，他再也不去想她，因为想到这事实在太痛苦了，这事使他原形毕露，表明他这个以正派人自居的人不仅一点也不正派，对那个女人的行为简直是十分下流。
对，这个女人就是她。这会儿他看出了她脸上那种独一无二的神秘特点。这种特点使每张脸都自成一格，与其他人不同。尽管她的脸苍白和丰满得有点异样，她的特点，与众不同的可爱特点，还是表现在脸上，嘴唇上，表现在略微斜睨的眼睛里，尤其是表现在她那天真烂漫、笑盈盈的目光中，表现在脸上和全身流露出来的唯命是从的神态上。
“你早就该这么说了，”庭长又特别和颜悦色地说。“你的父名叫什么？”
“我是个私生子，”玛丝洛娃说。
“那么按照你教父的名字该怎么称呼你呢？”
“米哈依洛娃。”
“她会做什么坏事呢？”聂赫留朵夫心里仍在琢磨，他的呼吸有点急促了。
“你姓什么，通常人家叫你什么？”庭长继续问。
“通常用母亲的姓玛丝洛娃。”
“身分呢？”
“小市民。”
“信东正教吗？”
“信东正教。”
“职业呢？你做什么工作？”
玛丝洛娃不作声。
“你做什么工作？”庭长又问。
“在院里，”她说。
“什么院？”戴眼镜的法官严厉地问。
“什么院您自己知道，”玛丝洛娃说。她噗哧一笑，接着迅速地向周围扫了一眼，又盯住庭长。
她脸上现出一种异乎寻常的神情，她的话、她的微笑和她迅速扫视法庭的目光是那么可怕和可怜，弄得庭长不禁垂下了头。庭上刹那间变得鸦雀无声。接着，这种寂静被一个旁听者的笑声打破了。有人向他发出嘘声。庭长抬起头，继续问她：
“你以前没有受过审判和侦审吗？”
“没有，”玛丝洛娃叹了一口气，低声说。
“起诉书副本收到了吗？”
“收到了。”
“你坐下，”庭长说。
被告就象盛装的贵妇人提起拖地长裙那样提了提裙子，然后坐下来，一双白净的不大的手拢在囚袍袖子里，眼睛一直盯住庭长。
接着传证人，再把那些用不着的证人带下去，又推定法医，请他出庭。然后书记官起立，宣读起诉书。他念得很响很清楚，但因为念得太快，混淆了舌尖音和卷舌音，以致发出来的声音成了一片连续不断的嗡嗡声，令人昏昏欲睡。法官们一会儿把身子靠在椅子的这边扶手上，一会儿靠在那边扶手上，一会儿搁在桌上，一会儿靠在椅背上，一会儿闭上眼睛，一会儿睁开眼睛，交头接耳。有一个宪兵好几次要打呵欠，都勉强忍住。
几个被告中，卡尔津金颊上的肌肉不断抖动。包奇科娃挺直腰板坐在那里，镇定自若，偶尔用一只手指伸到头巾里搔搔头皮。
玛丝洛娃忽而一动不动地望着书记官，听他宣读，忽而全身抖动，似乎想进行反驳，脸涨得通红，然后又沉重地叹着气，双手换一种姿势，往四下里看了看，又盯住书记官。
聂赫留朵夫坐在第一排靠边第二座的高背椅上，摘下夹鼻眼镜，望着玛丝洛娃，他的内心展开了一场复杂而痛苦的活动。
『叁』 我想要一个搞笑的、不不是人人皆知的群口相声的台词谢啦
乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是？
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。我对你们很熟悉。
乙：是啊？
甲：唉。你们这行有个马三立？
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。嚯，马老爷子可厉害！
乙：那当然了。那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师？
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊？
甲：还什么……相声漏斗？
乙：泰斗！
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么？
甲：他是你们这行里头干的时间最长的！
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲！
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲！
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲！
乙：嚯，这么光荣呢？
甲：那可不。吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗？
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平！
乙：说了半天，您是干什么的？
甲：我？马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的？
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报！
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我！
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦？
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢？！
乙：噢，您都组织什么了？
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会！
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊？
甲：你管他乱不乱呢，破记录了！
乙：是啊？
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧？！
甲：上个月，我组织的。
乙：什么？
甲：一万人同时吃火锅！
乙：嚯！一万人吃火锅？哪儿找这么大场子啊？
甲： “鸟巢！”
乙：噢，奥林匹克体育场？
甲：唉，改！铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃！
乙：嚯！
甲：吧唧吧唧吃起来！
乙：闹不闹得慌啊？！
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录！
乙：这有什么意思啊？！
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧？不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录！
乙：什么记录？
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录！怎么样？
乙：这么多人同时喝啤酒？
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办？
甲：啊？
乙：上厕所怎么办？
甲：我们早就想好了！
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所！上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊？！
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所！
乙：嗨。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧！
乙：您这些记录啊，太无聊！
甲：你说什么？
乙：太无聊！
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗？
乙：啊，不至于吧？
甲：这怎么是无聊？这是在展示我们国家日益增强的综合国力！改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高！所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬！我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力！用什么展示？就用吉尼斯世界记录！我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人！我们是世界记录的创造者！我们是世界潮流的领导者！
乙：嚯！
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看！
乙：都什么好东西啊？
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子！
乙：粽子？
甲：唉，外国有吗？
乙：外国哪儿有粽子啊？
甲：唉，咱们就有。最大的！这个粽子，嚯，三层楼那么高！
乙：嚯！
甲：糯米的！
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花！
乙：嚯！
甲：外头光苇叶子三千多张！
乙：嚯！
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好！
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月！
乙：哪儿找这么大锅去？！
甲：做啊。世界最大钢精锅！
乙：嚯！
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼！月饼，外国人有吗？
乙：没有。
甲：中国有！最大的！这个月饼方圆九里地！
乙：嚯！
甲：要想看完这个月饼，走路都不行！
乙：那得怎么看？
甲：骑自行车绕着看！
乙：嚯！
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖！
乙：嚯！这么大月饼怎么吃啊？
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃！一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢！
乙：这不糟践东西嘛！
甲：你懂什么呀，这叫创造！
乙：这叫创造？！
甲：二十一世纪是一个创造的世纪！
乙：噢。
甲：处处是创造之地！天天是创造之时，人人是创造之人！
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录！
乙：就这么创造啊？！
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿！
乙：多大？
甲：把树砍了，一头削尖了就是！
乙：能用嘛！
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿！
乙：多大？
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑！
乙：塞得进去嘛那么大个儿！
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿！
乙：多大？
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子！
乙：这是挖土机！
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子！世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子！
乙：这都没用！
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦？
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了！
乙：那您这记录是——
甲：最能瞎折腾！
乙：去你的吧！
『肆』 美食治愈心情一句话
1、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
2、纤手搓来玉色匀，碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重，压扁佳人缠臂金。
3、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
4、盐水鸭皮白柔嫩肥而不腻香鲜味美，具有香、酥、嫩的特点。
5、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。
6、酸菜鱼很好看，上面有一个个很辣很辣的辣椒，还有很多很多，又润又滑的酸菜鱼肉。
7、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了……
8、传说日本有种睡眠减肥疗法，只睡觉不吃饭。我想说这和死的有啥差别，不能享受美食还有什么活着的乐趣。
9、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
10、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
11、我只想快点结婚生子，然后拼命地补偿自已，包括物质和青春和旅行和享受和爱情和美食。
12、美食再贵，衣服再贵，家具再贵，我也不舍得花，我愿意跟你一起享受，这样还好节约点。
13、食为天性，静静地咀嚼，轻轻地回味，非比寻常的韵致。
14、美食是用来享受的，看着，闻着，甚至想着，都可以当是一种享受。
『伍』 讨问教父级悬疑非血腥恐怖电影（30岁以下年轻人莫进）
听了你的描述 我也很想看这部片子了
『陆』 谁有很好笑的笑话
一天 数字王国和字母王国开始打仗了 数字国王吩咐数字 1 和 3 去字母王国去当间谍
几天后 1 和 3 狼狈的回到数字王国 对国王说：报告 国王 我们装 "比"失败!（"比"这是一个字母
哈 A后面的那个字母 不好意思 那个字母打不出来 呵）
愚人节整人全攻略
课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息
声……
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。
话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，
同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中....。隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！
整人短信三十条
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！
你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
『柒』 希望朋友圈推荐牛排
是可以找朋友推荐看看的哦，这样还很划算呢